C'est drôle, j'ai toujours été une fille extrêmement lunatique. Ce soir je me rends compte que je suis même pire. C'est fou, il y a deux secondes je voulais pleurer. J'ai même passée l'après midi à déprimer. Pourtant non, ça va. Je vais bien, je crois. Je ne suis jamais sure de rien. En fait je suis faible, je suis une fille tellement faible. Je me fis à tout et n importe quoi, je m'attache trop vite, je fonce, tête baissée. Je fonce jusqu'à que je rencontre un mur. Aprés cela, je me morfonds. Je m'apitoies. Puis je me relève, et je continue, avec une force en plus. Ça ne fait pas de moi une forte. Ça fait de moi une fille qui sait tirer avantage de ses erreurs. Non c'est vrai, je suis faible. J'aimerais être, une fois dans ma vie, un c½ur de pierre qui ne s'attache pas, ne ressens ni jalousie, ni possessivité, ni douleur émotionnelle, juste pour voir ce que ça fait d'être totalement serein. De ne penser qu'a sa joie, sans vouloir s'occuper de celle des autres. C'est égoïste mais je commence à fatiguer. Je fatigue de ce pourquoi je me bats sans rien obtenir, fatiguée d'être déçue par le comportement de personnes moins faibles que moi, fatiguée par les nouveaux délires du peuple. J'ai vraiment envie de me forger une nouvelle personnalité. J'aimerais arrêter de souffrir pour tout et n importe quoi. J'ai beau persister à vouloir changer et à vouloir renouveler mon environnement, je n'en suis pas capable. Je ne peux pas. Pourquoi ce texte hein ? Je ne sais pas. Surement pour expliquer pourquoi je ne poste plus sur ce blog. Je déprime pas, non. Je vais pas super bien non plus. Je remets tout en cause, et je doute beaucoup, d'où le manque d'envie pour mettre des articles. Ça reviendra. Ce qui est sur c'est que je n'ai aucune opinion sur ce blog, le continuer ou pas, l'envie m'en prend des fois mais au fond toute cette connerie informatique me sur-gave.
